“Jsem dospělý”, “Jsem nezávislý”, “Dělám, co chci!” “Ty nejsi můj rozkaz!” “Přijdu na to sám!” Často právě těmito frázemi rodiče pochopí, že jejich dítě začalo dospívat.
Za normálních okolností k nástupu dospívání dochází mezi 11. a 13. rokem. Existují genderové rozdíly: u dívek tento proces začíná dříve, u chlapců později. Existují individuální rozdíly: krize dospívajících může začít v 10, 18 nebo dokonce 25 letech. Ale bez ohledu na to, v jakém věku to začíná krize teenagerů, on začíná stejný: s prohlášením o své „dospělosti“ a „samostatnosti“.
Ten hluboký pocit, který se objevuje u teenagera, se nazývá v psychologii “pocit dospělosti”. Rodiče se často snaží tento pocit potlačit a říkají: “Až se stanete skutečně dospělými a nezávislými, pak o tom budete mluvit, ale zatím mlčte a poslouchejte, co vám říkají.” To může vést pouze k prohlubující se krizi dospívání. Přečtěte si více v tomto článku.
Abychom pochopili, proč je smysl pro dospělost tak důležitý pro plný rozvoj teenagera, je důležité uvést seznam hlavní úkoly vývoje dospívajících:
- naučit se činit vlastní rozhodnutí pro svůj život a nést za ně odpovědnost;
- naučit se bránit své osobní hranice a respektovat hranice druhých;
- naučit se rovnocenně komunikovat se světem dospělých (především s rodiči a učiteli);
- naučit se stanovovat si vlastní cíle a dosahovat jich;
- vytvořit svůj vlastní hodnotový systém.
Tento hodnotový systém může být podobný hodnotovému systému rodičů, nebo se může lišit. Je důležité, aby to byl osobní hodnotový systém teenagera, a ne soubor hodnot jiných lidí. Člověk může považovat hodnoty jiných lidí za své vlastní. Takové cizí hodnoty se nazývají intrajects. Pouze samostatné pochopení všech hodnot, jejich posouzení a následné přijetí či odmítnutí může zajistit vnitřní integritu člověka. Mít svůj vlastní hodnotový systém a svobodu od intrajektů je klíčem ke klidu, důvěře, odolnosti vůči stresu a úspěchu.
Skutečně autonomní osobou se můžete stát pouze neustálým vyhodnocováním situace, samostatným rozhodováním a jednáním v souladu s nimi. Taková rozhodnutí a jednání jsou často v rozporu s názory rodičů, učitelů a dalších nadřízených. Samostatným jednáním, dosahováním úspěchu, děláním chyb a nápravou jejich následků získává teenager nenahraditelné zkušenosti. Tato zkušenost ho činí nezávislým a zodpovědným, věří ve své vlastní schopnosti a že autonomie je bezpečná.
Autonomní chování teenagera může být pro rodiče nepohodlné, stejně jako „pocit dospělosti“, který jej způsobil. Rodiče často chtějí vidět své děti sebevědomé a nezávislý na vnějším světě a zároveň poslušný a flexibilní v komunikaci s rodiči. Ale to se nestává: buď jedno nebo druhé.
To znamená, “pocit dospělosti” je velmi důležitý novotvar dospívání, který je vhodné podporovat všemi možnými způsoby.
Aby rodič vycházel s teenagerem, který se cítí jako dospělý, bude muset změnit styl komunikace se svým dospělým dítětem. Je důležité naučit se komunikovat s teenagerem na stejné úrovni, jako „dospělý s dospělým“ namísto obvyklé komunikace „shora dolů“.
Pro teenagera je velmi důležité komunikovat s rodiči a jejich podporou, ale neakceptuje komunikaci, která nějak ponižuje jeho pocit dospělosti. Pokud rodič pokračuje v komunikaci s teenagerem jako „rodič a dítě“ (objednávka, přednáška, stud atd.), pak vývoj vztahu a osobnosti teenagera může probíhat dvěma způsoby:
- Teenager může začít aktivně oponovat svým rodičům a začít hledat podporu, které se mu nedostalo od rodičů na straně. Tato cesta vývoje je relativně příznivá, protože vede k tomu, že teenager řeší vývojové problémy související s věkem, ale zároveň rodič prakticky ztrácí možnost podílet se na utváření hodnotového systému teenagera. V tomto scénáři existuje vysoká pravděpodobnost, že se dopustíte „mládežnických chyb“ velmi odlišné povahy.
- Teenager se může zcela vzdát autonomie a začít dělat to, co po něm rodiče požadují. Místo normativní „krize nezávislosti“ se rozvíjí takzvaná „dospívající krize závislosti“. Důsledkem krize závislosti je nedostatek sebevědomí, nezávislosti, klidu, rozhodnosti a schopnosti samostatně si stanovovat životní cíle a v dospělosti jich klidně dosahovat. Tento scénář je nejčastěji nejhorší.
Komunikace mezi rodičem a teenagerem jako „dospělý s dospělým“ umožňuje rodiči zůstat zapojený do života teenagera a poskytnout mu veškerou možnou pomoc při rozvoji nezávislosti, sebevědomí a dalších důležitých vlastností. S takovým vztahem k rodičům krize dospívání probíhá mnohem klidněji. Teenager rozvíjí všechny osobní vlastnosti, o kterých jsme mluvili, a vytvořené vřelé vztahy mezi rodiči a dětmi zůstanou navždy.
Komunikovat s teenagerem tak, aby se posílil jeho „smysl pro dospělost“ a vytvořil se vztah založený na důvěře, je umění. Tomuto umění se můžete naučit na školení pro rodiče teenagerů „Vztahy s teenagerem. Úplný upgrade.” Klikněte na odkaz a přečtěte si recenze!
Od autora: Vaše dítě vyrostlo a stalo se teenagerem. Je to velmi těžká, ale podle mě také nejzajímavější doba. Chci nyní prodiskutovat jeden z problémů, kterým čelí rodiče a dospívající: nezávislost.
Na konzultaci přišel teenager a matka, respektive matka přivedla teenagera. Teenageři sami málokdy chodí k psychologovi z vlastní vůle. Bojí se nebo nechtějí, aby jejich duše pronikla? Možná si myslí, že nemají žádné problémy. Částečně pravda.
Chlapci je 13 let. Čekám na chodbě, zatímco poslouchám matčiny stížnosti. Je drzý, neodkládá oblečení, je líný, zajímá se jen o svůj telefon a pomůcky, nesedne si k domácím úkolům bez připomenutí, učí se hůř, než by mohl. Zní to povědomě?
Máma je unavená. Věnuje se rodině – synovi a manželovi a prakticky nemá žádné vlastní zájmy. Chtěla bych studovat angličtinu, ale nemám absolutně čas, “děláme lekce 5 hodin.” valím oči. “My”? Máma se stydí, my ne, synu. Toto „my“, „my“ zní neustále v řeči, když mluvíme o jeho synovi. Ptám se svou „korunní“ otázku: „Jaký je váš cíl jako rodičů? Obvykle vás tato zdánlivě jednoduchá otázka přivede do strnulosti. Otázka je jednoduchá, ale jak na ni správně odpovědět? Často jsou slyšet odpovědi: „Být šťastný“, „jít na vysokou školu“, „Být správně vychován“. Co znamená šťastný? Co dá vysokoškolské vzdělání? Co znamená správně vychovávat, co to člověku dá? Je to vlastně jednoduchá otázka a jednoduchá odpověď. Naším cílem jako rodičů je naučit dítě žít bez nás, a to znamená, že se musí osamostatnit.
S matkou probíráme, zda je její syn samostatný. Na gympl ho vozí autem, do oddílů taky, povinnosti nejsou, úkoly si nedělá sám. „Neumyje po sobě hrneček, nedá talíř do dřezu. !“ zvolá žena ve svých srdcích. Nezávislost se neobjeví sama o sobě, musí se učit. Tento proces začíná již v raném dětství, zónou proximálního vývoje, kdy dítě nejprve něco dělá s rodiči, a pak samo. Ale jak často nenecháme naše děti dělat věci samy! Někdy nám překáží netrpělivost a podráždění z nešikovnosti a nešikovnosti miminka, rychle si vše uděláme sami a pak se divíme, že odrostlé dítě nic nechce a neumí. Někdy přehnaná láska – bude mít čas, půjde to, naučí se, až bude starší!
Co dělat v naší situaci? Můžete se zeptat teenagera, jak by mohl pomoci rodině v každodenním životě a přenést za to odpovědnost. Například mytí nádobí, vynášení odpadků atd. Zde je ale důležité zůstat důsledný a nedělat pro dítě to, co je v jeho oblasti odpovědnosti. Čím je dítě starší, tím více povinností by mělo mít, ale zároveň by mělo mít více práv!
Nejtěžší problém je studium. Když jsem mamince při konzultaci řekla, že můj syn zvládne domácí úkoly sám, způsobilo to trochu šok. Pro ni se to zdá příliš radikální, protože celých šest let školy nedělal domácí úkoly bez její pomoci a připomenutí. A co akademický výkon? Může se to zhoršit. Zde je několik otázek pro matku: co pro ni znamenají školní známky jejího syna? A čí jsou tato hodnocení – její nebo chlapcovo? Co udělá, když si její syn začne dělat úkoly sám, jaký bude smysl její existence, pokud se osamostatní? Pokud se přesto rozhodnete přenést zodpovědnost za studium na samotného studenta, pak mějte na paměti, že byste své dítě neměli hned nechávat s hodinami o samotě, zejména proto, že je zvyklé, že jeho matka všechno ví a pomůže. Proto je dobré, když řeknete, že v něj věříte, všechno mu vyjde a jste připraveni pomoci, když bude potřeba. Ale zatímco studium je záležitostí matky, dítě za to nenese zodpovědnost. Proč? A je to dobré jak pro něj, tak pro mámu. Pro něj – pozornost, pro mámu – pocit, že je potřeba.
Nějak jsem narazil na dobrou větu: „Děti vyrostly, je čas, aby se rodiče naučili stát na vlastních nohou,“ škoda, už si nepamatuji, komu patří, ale jak se to říká !
Mluvil jsem pouze o typu nezávislosti, který se tvoří jako první. Nezávislost je navíc schopnost zaměstnat se, schopnost rozhodovat se a nést za ně odpovědnost a schopnost obhájit svůj názor, i když se liší od obecně uznávaného, schopnost říci „ne“. A nakonec schopnost žít po svém, bez nás a naší pomoci a vedení.
